Okay, time to pick it up where we left off.  I was talking on a recent post about weight and body image issues, particularly my own.  My weight has gone up and down for several years now, but in the last couple of years my conflict evolved to wondering if I really want to keep attempting to lose weight or if I want to learn to be happy with my current size.  Many questions have come to my mind related to this, and I wrote most of them before, but here’s the recap:

If I love my figure even at my current weight, couldn’t I just be happy staying like this? I don’t have any major weight-related health problems (no high cholesterol, diabetes or heart problems), so there shouldn’t be anything wrong with being a plus-size, right?  What about self acceptance and loving yourself as is? Could I even stay at my current weight or becoming complacent with it will just make me more likely to gain even more (which I certainly don’t want!)? Would it just make me a quitter if I stop trying to lose weight and learn to be happy as a full figure girl?

On the other hand, there’s still that voice inside of me telling me I should lose weight, telling me I would look better if I did, but is that really what I want? Or is it just the pressure I (and all of us women really) feel to try to fit in to the social beauty standard? Do I really want to lose weight for myself or just to please other people? Should I try to conform to what others consider beautiful and acceptable or learn to define those on my own terms? Would it really make me happier to be skinny again?

As you can see, many questions indeed, and that’s not even half of the back and forth that goes on in my mind. But here’s what I’ve gotten out of it so far… Yes, I would love to be skinny again, there’s no denying that. However, that little voice that tells me that, that tells me I should lose weight and I should be skinny, is none other than my ego. My ego who feeds greatly off of other people’s judgments, and knows most people consider skinny beautiful; my ego who hates to think about what the people that met me when I was skinny think when they see me now (“Gosh, what happened to her? She used to be so thin, look at her now, so sad”); my ego that sees skinny girls rocking their skinny jeans and wishes I could wear them too; my ego that tells me I should wear only the things that hide my weight the most; my ego who would make my life miserable should I let it reign over it. But I don’t.

Sure, my ego takes over and rains on my parade on several occasions, and that’s never fun, but fortunately I have gotten much better at recognizing it and not fully engaging with it when I do see it for what it really is. I just kind of let it be, and then, slowly I’m reminded that there is a lot I love about my body even now, and most importantly that this imperfect looking body has served me so well and carry me thru so much in life. And huge gratitude starts arising… and true love for my body and myself… and also a little bit of guilt for not being as good to my body as my body has been to me.  Also, I am reminded that I am so much more than flesh and bones, and that I have more to offer the world than just my physical appearance.  And huge gratitude comes over me once again.

So all this has led to my new take on my weight and where I want to go with it from now on. I am done trying to lose weight and obsessing over the scale and the tape measure, done! Okay, I am not entirely done, I still have that little voice sometimes telling me “I wish I was skinny, I wish I could wear this and that, I wish…”, but I want to be done! And I think that’s huge, that’s the beginning of change. I don’t want to want to be skinny anymore, nevertheless I have wanted to be skinny for so long that this change, this mental shift is going to take a while. I can’t reprogram myself and my mind overnight, but I can definitely do it over time. It’s a process, change is always a process. And that’s what I’m working on right now.

Now, that said, it doesn’t mean I am done trying to live a healthier lifestyle. In fact, more than ever I want to eat healthy and stay active, but it’s coming from a different place now. Whenever I tried this before, it was all about weight and looks and vanity, and sure health, but that was almost just an afterthought. This time I really want to treat my body like it deserves to be treated, with love and respect and gratitude. Even though like I mentioned before I don’t have any major weight-related health problems, I’ve had some other issues (a hormone imbalance and GERD) for years that got worse than ever last year, and that have served as a big wake up call to start taking better care of myself. And if by taking better care of myself, I happen to lose weight, great! But if not, that’s okay, I want to be okay with that too, I want to be happy with myself no matter what.

It’s still not easy for me the whole healthy lifestyle thing. Bad habits die hard, and I am really not fond of the gym yet I’m too fond of pasta and desserts, but I am going to keep trying. I know I will fail sometimes, there will still be days when I don’t work out and eat too many carbs, but that’s okay. I’m not shooting for perfection anymore, in any way, in any area of my life. I am just shooting for persistency and perseverance, for not throwing in the towel after things go wrong once or twice or how ever many times they can go wrong.  I am shooting for long term success and happiness, and if there is something I’ve learned in almost 29 years, it’s that those depend greatly on how you handle your failures.

So there you have it, that’s where my size 12 bottom and I stand at the moment on this topic.

Hope you had a lovely weekend!

Told ya I used to be skinny! Hehe

Okay, momento de retomar esto donde nos quedamos. En una reciente publicación hablé sobre el tema del peso y la auto imagen, particularmente los míos. Mi peso ha subido y bajado por varios años, pero en los últimos dos años mi conflicto ha evolucionado a preguntarme si realmente quiero seguir intentando adelgazar o si quiero aprender a ser feliz con mi talla actual. Muchas preguntas se me vienen a la mente respecto a esto, y la mayoría las escribí anteriormente pero aquí está el resumen:

Si me encanta mi figura aun con mi peso actual, que no podría ser feliz quedándome como estoy? No tengo mayores problemas de salud relacionados al sobrepeso (ni alto colesterol, ni diabetes, ni problemas del corazón), así que no tendría nada de malo ser figura plus, no? Qué hay de la auto aceptación y el amarse a uno mismo como es? Es más, para empezar podría quedarme en mi peso actual o quedarme conforme con él  me hará más propensa a subir más de peso (cosa que obvio no me gustaría!)? Me convierte en una persona que se rinde fácilmente el dejar de tratar de bajar de peso y aprender a ser feliz como chica llenita?

Por otro lado, todavía hay una vocecita dentro de mí diciéndome que debería bajar de peso, que me vería mejor, pero eso es realmente lo que quiero? O solo es la presión que siento, al igual que la mayoría de las mujeres, para tratar de encajar con el estándar social de belleza? Realmente quiero bajar de peso por mi misma o solo para complacer a los demás? Debería tratar de adaptarme a lo que otros consideran bello y aceptable o aprender a definir esos conceptos bajo mis propio términos? Realmente seria más feliz si fuera flaca otra vez?

Como pueden ver realmente muchas preguntas, y eso no es ni la mitad del ir y venir en mi cabeza. Pero aquí está lo que he sacado de esto hasta ahora… sí, me encantaría ser flaca otra vez, no lo puedo negar. Sin embargo, esa vocecita que me dice eso, que me dice que debería adelgazar y volver a ser flaca, no es otra que la voz de mi ego. Mi ego que se alimenta enormemente de las opiniones de los demás, y que sabe que la mayoría considera ser delgada como belleza; mi ego que odia pensar en lo que las personas que me conocieron cuando era delgada piensan cuando me ven ahora (“Órale, que le pasó? Tan flaca que estaba y ve como se puso, que feo caso”); mi ego que ve chavas delgadas en sus skinny jeans y quisiera que yo también los pudiera usar; mi ego que me dice que debo vestir solo con la ropa que más esconda mi peso; mi ego que haría mi vida miserable si lo dejara reinar sobre ella. Pero no lo dejo.

Claro, en muchas ocasiones mi ego toma el control en mi mente y me arruina el momento, y eso nunca es divertido, pero afortunadamente he mejorado mucho en reconocerlo a tiempo y no involucrarme totalmente con él cuando lo veo por lo que realmente es. Simplemente lo dejo ser, lo dejo a un lado, y luego, lentamente empiezo a recordar que hay muchas cosas de mi cuerpo que me encantan aún ahorita,  y sobre todo a recordar que este cuerpo tan imperfecto en apariencia me ha servido tan bien, me ha llevado y traído a través de tanto en  la vida. Y empieza a surgir una inmensa gratitud… y verdadero amor por mi cuerpo y por mí misma… y también un poco de culpa por no ser tan buena con mi cuerpo como él ha sido conmigo. También termino por recordar que soy mucho más que carne y huesos, y que tengo más que ofrecerle al mundo que solo mi apariencia física. Una inmensa gratitud empieza a llenarme de nuevo.

Así que todo esto me  ha llevado a mi nueva postura en cuanto a mi peso y cómo manejarlo de ahora en adelante. Se acabó para mí el tratar de adelgazar y la obsesión con la báscula y la cinta métrica, se acabó! Okay, no se acabó del todo porque todavía está esa vocecita diciéndome “quisiera ser flaca, quisiera poder ponerme esto y aquello, quisiera…”, pero quiero que se acabe! Y creo que eso es un gran avance, es el principio del cambio. Ya no quiero querer estar flaca, no obstante tengo tanto tiempo queriendo ser flaca que este cambio, esta reforma mental va a llevarse un rato. No puedo reprogramarme a mí misma y a mi mente de la noche a la mañana, pero definitivamente si puedo hacerlo con el tiempo. Es un proceso, el cambio siempre es un proceso. Y en eso estoy trabajando actualmente.

Ahora, dicho eso, no significa que haya terminado de tratar de vivir un estilo de vida más saludable. Por el contrario, más que nunca quiero comer saludablemente y mantenerme activa, pero la motivación ahora viene de otra parte. Cuando traté esto antes, siempre era para adelgazar y verme bien y por pura vanidad, y claro por salud, pero eso era casi casi lo último que me importaba. Esta vez quiero tratar a mi cuerpo como se merece, con amor y respeto y gratitud. Aunque como ya mencioné no tengo problemas mayores de salud relacionados al sobrepeso, por años he tenido otras complicaciones (un desbalance hormonal y gastritis) que el año pasado estuvieron peor que nunca, y que han servido como alarma despertadora para darme cuenta que necesito cuidarme mejor a mí misma.  Y si al hacerlo, resulta que bajo de peso, que bien!! Y sino también, no quiero mortificarme ya por eso, quiero ser feliz conmigo misma a pesar de todo.

No es fácil para mí todo esto del estilo de vida saludable. Los malos hábitos son duros de matar, y la verdad no soy muy fan de hacer ejercicio y si muy fan de las pastas y los postres, pero voy a seguir intentando. Estoy consciente que en ocasiones fracasaré, todavía habrá días en los que no haga ejercicio y coma demasiados carbs, pero no importa. Ya no le tiro a la perfección, de ninguna manera, en ningún área de mi vida.  Ahora sólo le tiro a la persistencia y perseverancia, le tiro a no tirar la toalla (válgame la redundancia) cuando las cosas salgan mal una vez o dos o las que sean.  Le tiro al éxito y felicidad a largo plazo, y si algo he aprendido en casi 29 años, es que esos dependen enormemente de cómo manejas tus fracasos.

Así que ahí lo tienen, la nueva perspectiva que yo y mi sobre pesado cuerpecito hemos adquirido sobre este tema.

Espero hayan tenido un lindo fin de semana!